تبلیغات
Ξ|[ SυnκєRαιδ ]|Ξ - مطالب ابر Just a Cool Fun














Ξ|[ SυnκєRαιδ ]|Ξ







(: .FYI : I am open-minded, but I'm not stupid




























ι صفحه نخستـ بلاگـ ιι پستـ الکترونیکـ ιι ارسال پیامـ ιι ρrofιlε ι



BlogPostTitleImg! Just a Cool Fun! - Pack #7 & یه سری حرف & :)





با یاد او که قلب را آرامش بخشد



سلام دوستان (:

شاید تا بعد عید دیگه آپ نکنم... شرمنده.

ممنون که وقت گذاشتین برا اینجا موندن و مطلب خوندن (:

امیدوارم سال نو، یا تحولی نو باشه براتون، یا انرژی ای بیشتر برای نو ماندن (:

لحظاتتون خوش (:









با این گرونی گوشت گوسفند، دیگه جلو پای عروس و دوماد باید تن ماهی باز کنن! :|





راشنز، به سیب زمینی میگن سیب زمینی!

البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمش همین میشه!

خخخ!





یکی از فانتزیام اینه که یه بی ام دبلیو بخرم ،

بعد آرمشو دربیارم آرم پرایتو بچسبونم جاش!





در جوابِ کسی‌ که بهت میگه :

آدم باش حیوون !

باید بگی‌... سعیمو میکنم... ممنون از نصیحتت...





با سلام هموطن گرامی

با اینکه شما را در پراید، مشغول خوردن پسته دیده اند !! ،

اما باز هم یارانه شما واریز خواهد شد!

دولت عدالت جو ...





اُسکُل، پرنده نیست!

در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود پول جمع می‌کند

و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد!..





ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ!... ﻓﻜﺮ میکرد درس نمیخونم!

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ!

ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ...

ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ خیلی ﺳﺎﺩﻩ ﻭ خاکی ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ نشست

ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ و ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ میبینی؟

گفتم : بله دایی

گفت : دُرُس دَرس بخون!!

ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ!





سند باد که بچه کردستان نبود، ولی کل دنیا رو با شلوار کردی گشت!! خخخ!





اگه جعبه سیاه هواپیما در بدترین شرایط حتی خراشی هم برنمیداره،

پس چرا خود هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمیسازن ؟!

مسئولین مربوطه، اینجایید عایا چرا؟!!





بچه های الآن که سختی نمیکشن که!..

ما دهنمون صاف شد اونقد دفتر خط کشی کردیم!

یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی..!





اونایی که یه ماه رفتن خارج، بعد لهجه پیدا کردن رو باید با سیم جارو برقی، نیم ساعت شلاق زد !

بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه! |:





ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ

ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ هم ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ؟! :)





قبلا گفتم، بازم میگم...

انـجـام دادن هـر حماقتـی اسمـش پـایه بودن نیـــــست.

حـتی شـما دوســــــت عــزیــز!





دوست داشتن و دوست داشته شدن ،

یه حس خیییییییییییییییییییلی قشنگیه

که بعضیا خرابش کردن! ( _ بر سرشون)





یکی از مسخره ترین پیام های توی اینترنت :

“ نام کاربری یا رمز عبور اشتباه است ”

آخه نکبت کدومش؟! نام کاربری یا رمز عبور؟





معنی کاسه ی داغتر از آش رو نمیدونستم

تا اینکه با مایکروویو آشنا شدم!





رفتم از دکه روزنامه بخرم یارو اومد گفت آقا ببخشید آدامس موزی دارین؟

مرده یه آدامس موزی بهش داد، طرف میگه نه، یه طعم دیگشو میخوام!





یارو به عامریکاییه میگه اسمتون چیه؟ میگه وات هستم. جیمز وات.

عامریکاییه میگه تو اسمت چیه؟ یارو میگه نیز هستم. گیش نیز. xD





یه ضرب المثل قدیمی چاینی هست که ...

نه، بود که! بعد از دو سه روز از انتشارش دار فانی رو وداع گفتانگچون!!

کسی به اون صورت یادش نیست چی بود

حتی بعضی چاینیام فراموشش کردن!

چه برسه به من که بخوام بگمش!

اما از اتاق فرمان اشاره میشه که یه ورژن جدیدش اومده تو بازار، فابریک چاینا!!





شیشه رو نمیشه غلط نوشت

«دوغ» رو میشه ۱ جور غلط نوشت

«غلط» رو میشه ۳ جور غلط نوشت

«دست» رو میشه ۵ جور غلط نوشت

«اینترنت» رو میشه ۷ جور غلط نوشت

«سزاوار» رو میشه ۱۱ جور غلط نوشت

«زلزله» رو میشه ۱۵ جور غلط نوشت

«ستیز» رو میشه ۲۳ جور غلط نوشت

«احتذار» رو میشه ۳۱ جور غلط نوشت

«استحقاق» رو میشه ۹۵ جور غلط نوشت

و «اهتزاز» رو میشه ۱۲۷ جور غلط نوشت !

واقعا چطور شد که ما تونستیم دیکته یاد بگیریم؟!

قدرت یادگیری ما ایرونیا، در گینس ثبت باید گردید! :)





اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :

مگه من ازت خواستم؟

یعنی با آر پی جی بزنی لهشون کنی بازم کمه!!

اصن ارزششو دارن عایا؟

حیف اون آر پی جیه نی؟! :|





وقتی میپرسی چیزی میخورین؟

اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم...

جدا موجود ترسناکیه!! خخخ! :))





یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه

یه روزی خلافش بهتون ثابت شد، شرمنده خودتون نشید!





پسر داداشم ۸ سالشه

معلم مدرسشون تلفن کرده به داداشم که

شما به این بچه چی یاد میدین؟

ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟

پسرتون میگه :

خیارشور | چیپس | ماست موسیر | زیتون !





وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی

همون چیزی رو پیدا میکنی که دفعه پیش شدیدا دنبالش میگشتی! :)





شاید برای شما هم اتفاق بیفتد... ما پسته خریدیم! ;))





گوشیمو گذاشتم رو AirPlane Mode

از طبقه ۱۲ ام پرتش کردم تو هوا

افتاد خرد و خاکشیر شد... :|

نمیدونم این چه قابلیت مسخره ایه!

کار نمیکنه که! :|





اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن

بعد میگن عه ببخشید خواب بودی؟

دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن!! xD





یارو میره پیش دکتر متخصص، میبینه ویزیتش میشه بیست هزار تومن !

به دکتر میگه اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه...

وگرنه خودت بگرد پیداش کن! xD





توی کنترل تی وی، یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش ،

از بس کوبیدمش!، منو که میبینه هنوزم کار میکنه :))





اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اونور آب، واقعا آدمای گاگولی هستید..

چون تا پاتون برسه اونور آب،

این ور آب میشه اون ور آب، و باز هم میخواین برید اونور آب...! امان از تجربه!





داشتم تو خیابون با آرامش راه میرفتم

که یهو یادم اومد اعصاب ندارم! :|



 

گزارشگر تلویزیون :

نظر شما در مورد این که

سریال بوق ، سریال خوب و آموزنده ایست و دست من و همکارانم در صدا و سیما درد نکنه،

چیه؟!

:دی





آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم میزنند ؛

یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند

یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟





یارو تو روزنامه آگهی زده :

روغن مار صد در صد گیاهی !

من برم یه دوش اسید بگیرم بیام..




پــِجَر! پِــِجَر! من اومجَم خونه!

[ پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد!!]





فرهنگ لغات! دِ نیو ورژن!! :

فروتن : آمپول

Injury : اینجوری

پیشاهنگ : سکوت

Black light : سیانور

Easy Love : لواسان

مملکت : گربه مملی

سیمین : نیم ساعت

Free fall : فال مجانی

کوسه : این که دوتاس!

‫چیذر : چه ضری زدی؟

Superman : مرد بقال

واهمه : همه را باز کن

سیرت : موش دریایی

کامران : راننده کامیون

ایستک : سکتهٔ خفیف

Refer : فرکردن مجدد مو

Too narrow : وارد نشو

صیفی جات : جات امنه!

Dashboard : داداشم برد

عطسه : راس ساعت سه

برونشیت : بیرون از صفحه

Accessible : عکس سیبیل

‫نوازش : بازش نکن، ببندش

ازون برون : خارج از جو زمین

Subsystem : صاحب دستگاه

Burberry : نون بربری فانتزی

Burkina Faso : برو کنار وایسا

درون گرا : کچلهای داخل خانه

Comfortable : بفرمایید سر میز

After noon : دنبال یه لقمه نون

Moses : در اصفهان به موز گویند

پورتال : آدم قد بلند فقیر را گویند

مکار : کسی که تخصص اپل دارد

Bahamas Air : هوای همه رو داره

مسواک : پیاده روی دسته جمعی

Good Luck : چه لاکِ قشنگی‌ زدی

موت زارت : سکته! یهویی تلف شدن

Topless : به اصفهانیِ غلیظ، توپوله!

تجدید فراش : دوباره فر‌ کردنِ موهاش

‫کوآرتز : هنرهایی که می گفتی، کو ؟

اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن

Macromedia : رسانه های عوام فریب

Al Pacino : همه پاهاتووون رو ورچینین

نیکوتین : نوجوان خوش سیرت را گویند

زالزالک : پدر رستم و داداش کوچولوش

کهنسال : سالروز تولد Leonard Cohen

Safe Mode : آنچه در تابستان مد میشود

Good after noon : دنبال یه لقمه نون حلال

Eminem : به لهجه اصفهانی، امین هستم

مزدور : نوعی موز که در مناطق دور می روید

واویلا : ویلایی که درش به روی همه باز است

Histogram : شما (دوست) گرامی، هیسس!

We Are : به ویار زنان در دوران بارداری گویند !

فیله گوساله : فیل نفهم، فحشی بین فیل ها!

برون گرا : کچلهای خارج از خانه، کچلهای خارجی

مهران : شخصی که در هوای مه آلود رانندگی میکند

فرزاد : کسی که به طور مادرزاد موهایش فرفری باشد

‫زباله دان : آشغال شناس، آنکه در تفکیک زباله تبحر دارد

Jesus : در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند

کولر : زمانی که یک لر به مکانی رفته باشد و بین ما نباشد

کالسکه : هنگامی که یک اصفهانی یک میوه ی کال میخورد.

آنتی هیستامین : آنکه مخالف هیس کردن تا ۱ دقیقه میباشد

صفا سیتی : شهری که مردم آن همیشه در صف ایستاده اند

اتومبیلرانی : نوشیدنی گوارا، حاوی تکه های طبیعی اتومبیل!

پارکینگ : شخصی که به صورت پاره وقت به پادشاهی می پردازد

فیلهارمونیک : فیلی که از تناسب اندام برخوردار است، فیل موزون!

سیرابی : وضعیتی که در آن فرد نمیتواند حتی یک قطره دیگر آب بخورد

Parkinson : پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی‌ میکند

Good setting : آن سه چیزِ نیک را گویند : گفتار نیک، کردار نیک، پندار نیک

Sweetzerland : سرزمینی که مردمانش زیاد زر می‌‌زنند اما به دل‌ مینشیند!

Very well : رها و آزاد و افسار سرخود و بی تکلیف و سرگشته و بی جا و مکان!





این هم به افتخار مردی که نام ایران رو در اروپا مطرح کرده

مردی که در ایتالیا (که خودش به کشور بستنی معروفه) به اسم « رضا ژلاته » یا رضا بستنی معروفه

مردی که جزو 4 بستنی ساز بزرگ جهان شناخته شده

مردی که برندهای ایرانی و اسلامی رو برای بستنی هاش انتخاب میکنه

مردی که پایان نامه دختران دانشجویش در ایتالیا درباره حجابه

مردی که پاپ و برلوسکونی مشتری پر و پاقرص بستنی هاش هستند

مردی که محبوب ترین بستنی هاش رو با پسته و زعفران ایرانی میسازه

مردی که از گلاب کاشان در تمام بستنی هاش استفاده میکنه

مردی که در مکزیک و به زودی در پاریس شعبه های بستنی ایرانی رو تاسیس میکنه

مردی که بعد از 38 سال به ایران برگشته تا با سرمایه خودش در کشورش اشتغال زایی کنه

مردی به نام آقای مهندس رضا جواد پور ، اهل اصفهان
 







روزی بهلول از کوچه ای میگذشت شنید که استادی به شاگردهایش میگوید :

من در سه مورد با امام صادق (ع) مخالفم.

یک اینکه میگوید : خدا دیده نمیشود. پس اگر دیده نمیشود، وجود هم ندارد.

دوم میگوید : خدا شیطان را در آتش جهنم میسوزاند،
در حالی که شیطان خود از جنس آتش است و آتش تاثیری در او ندارد.

سوم هم میگوید : انسان کارهایش را از روی اختیار انجام میدهد،
در حالی که چنین نیست و از روی اجبار انجام میدهد.

بهلول که اینها را شنید، کلوخی دست گرفت و به طرف او پرتاب کرد.

اتفاقا کلوخ به وسط پیشانی استاد خورد.

استاد و شاگردان در پی او افتادند و او را به نزد خلیفه آوردند.

خلیفه گفت : ماجرا چیست؟

استاد گفت : داشتم به دانش آموزان درس میدادم که بهلول با کلوخ به سرم زد و الان درد میکند.

بهلول پرسید : آیا تو درد را میبینی؟

گفت : نه

بهلول گفت : پس دردی وجود ندارد.

ثانیا مگر تو از جنس خاک نیستی و این کلوخ هم از جنس خاک؟ پس در تو تاثیری ندارد.

ثالثا مگر نمیگویی انسانها از خود اختیار ندارند؟ پس من مجبور بودم و سزاوار مجازات نیستم.

استاد اینها را شنید، خجل شد، از جای برخاست و رفت.









ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ... 
ﺗﺎﺭﯾﺦ تبلورت ﻣﻬﻤﻪ


ﺍﻫﻞ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩﻧﺖ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ... ﺍﻫﻞ ﻭ ﺑﺠﺎ ﺑﻮﺩﻧﺖ 
ﻣﻬﻤﻪ


ﻣﻨﻄﻘﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ... ﻣﻨﻄﻖ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﻣﻬﻤﻪ


ﻭ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ... ﺍﻣﺮﻭﺯﺕ ﻣﻬﻤﻪ ﮐﻪ ﭼﻪ 
ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﻓﺮﺩﺍﺕ ﻣﯿﺴﺎﺯﯼ








گذشتۀ من :

از یه جایی به بعد آدم دیگه دوست نداره همه چی درست بشه!... دوست داره همه چی تموم بشه.








آنگاه که تنها شدی و در جستجوی یک تکیه گاه مطمئن هستی بر من توکل کن (نمل 79)

آنگاه که ناامیدی بر جانت پنجه افکنده و رها نمیشوی به من امیدوار باش (زمر 53)

آنگاه که سرمست زندگانی دنیا و مغرور به آن شدی به یاد قیامت باش (فاطر 5)

آنگاه که دوست داری به آرزویت برسی به درگاهم دعا کن تا اجابت کنم (غافر 60)

آنگاه که دوست داری کسی همواره به یادت باشد به یاد من باش که من همواره به یاد تو هستم (بقره 152)

آنگاه که دوست داشتی با من هم سخن شوی نماز را به یاد من بخوان (طه 14)


tanzine.ir


آنگاه که روحت تشنه نیایش است مرا آهسته بخوان (اعراف 55)

آنگاه که شیطان همواره در پی وسوسه توست به من پناه بیاور (مومنون 97)

آنگاه که لغزش ها روحت را آزرده ساخت در توبه به روی تو باز است (قصص 67)








تقدیم با إشق! ;)








تقدیم با عشق :)


پیشاپیش ،

یک هزار و سیصد و نود و دومین میلاد عید نوروز ،

مبارک باد !




پیشاپیش، نوروز مبارک! :)




[ چهارشنبه 1391/12/23 ] [ 23:14 ] [ Cμ's : ]





:: Sunkeraid57.MihanBlog.com ::


BlogPostTitleImg! Just a Cool Fun! - Pack #6 + Trolls!&Imgs


یه تشت قورمه سبزیه ۲روز مونده تو یخچال داریم!

معاوضه با پرادوی شما!





ﺷﺮﻛﺖ ژی ﺍﻝ ایکث ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ای ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ که ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!

ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ!، ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎد!!





فقط یه ایرانی میتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه!!

ولی بعد وقتی مهمونی تموم میشه،

همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل آشغال ! ..





پیامک این روزای دخترا به همدیگه :

الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه عزیزم

نیت کن و واسه ۳ نفر بفرست!! ;))





رفتم نون فانتزی بگیرم به یارو میگم نون فانتزی داری؟

برگشته داد میزنه میگه برو فانتزیو از عمت بگیر پدر منو در آوردین !!

میگم چته مشتی اعصاب مصاب نداریا! :|

برگشته میگه میدونم دیگه توام یه فانتزی میخوای که باهاش تو افق محو شی!!





یکی از فانتزیام اینه که...

بفهمم با اینکه سالهاست در تولید گوجه فرنگی خودکفا شدیم،

چرا هنوز اسم آن به «گوجه ملی» تغییر نیافته است؟!





توی فرودگاه یارو اومد که ازمون سوال بپرسه، گفت: ?Can you speak English

پسرعموم فوری گفت: yes I go to school by bus

من و پسرعموم :)))))))))

خارجیه :|





ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ باهوشند ؛

البته ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ!





نسبت سطح بال زنبور به بدن او، بسیار کم است.

با توجه به قوانین آیرودینامیک،

پرواز در این شرایط ممکن نیست!

اما زنبور این را نمیداند، و پرواز میکند.





این خارجیا با ابداع کلمۀ "LOL" بجای "Laughing Out Loud" مثلا خواسن بگن ما خیلی مبتکریم!..

اما قهرمانان ایران زمین نیز با ابداع «خخخخخ»  بجای «خیلی خوبه خیلی خندیدم خیرببینی!!»

نقشۀ دشمنان رو نقش بر آب کردند! ^^





معاون ارزی و مالیاتی بانک مرکذی، در جمع خبرنگاران گفت :

ما خیلی بررسی کردیم و بالاخره متوجه شدیم ک این افزایش ییهویی نرخ دلار ،

به دلیل عدم توانایی عآمریکا در ثابت نگه داشتن ارزش پول ملّیشه و هیچ ارتباطی به ما نداره !

خبرنگاران بعد از شنیدن این تحلیل هوشمندانه ، نعره ها زدندی و سر به بیابانهای اطراف طحران گذاشتندی ... !!





یکی دیگه از فانتزیام اینه :

چند سال دیگه تو اوجِ فانتزی گفتن ، فانتزی رو ببوسم بذارم کنار !

و عرصه رو واسه جوونترا باز بذارم! خودمم برم یه گوشه بشینم و

فقط فانتزیا رو نقد و بررسی کنم، و نقاط ضعف و قوتشون رو بهشون گوش زد کنم!

طرفدارا هم لقب "استاد بزرگ فانتزی" رو بهم بدن! بعد بیان بغلم کننو بندازنم هوا!

بعد همین ک انداختنم بالا، محو در گرمای خورشیدناک شم دیگه هم برنگردم!! ;))





ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﮔﺮﺑﻪ،

ﺑﻮ ﮐﺮﺩ ﻭﻟﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩ ...

ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﻏﺮﯾﺰۀ ﮔﺮﺑﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﮐﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﻣُﻬﺮ ﺍﺳﺘﺎﻧﺪﺍﺭﺩ |:





به نظرتون اگه ایرانثل بفهمه اس ام اساشو نخونده پاک میکنم، ناراحت میشه ؟!





امروز کنار خیابون ایستاده بودم

که یارو با ژنسیس اومد جلوم ترمز کرد و گفت :

ببخشید میخوام برم صادقیه ...

منم بهش گفتم :

کار خوبی میکنی، خیلی جای خوبیه.

برو به امید خدا ...

از خنده دیگه نمیتونست حرکت کنه!! :دی





به نظرم الان که دلار تو اوجه باید خداحافظی کنه بره دیگم پیداش نشه کفاثط!





یکی از فانتزیام اینه که کنترل تلویزیون خونمونو بردارم و

برم جلوی این مغازه های صوتی تصویری

این تلویزیونایی که گذاشتن پشت ویترین رو خاموش کنم





ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ؛ ﻫﻤﺎﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯾﺴﺖ

ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ میکنی ﺧﺪﺍ ﮐﻨﺎﺭﺕ ﻧﺸﺴﺘﻪ

ﻭ ﺗﻮ ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺶ، ﺍﺯ ﮔﻨﺎﻩ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ.





خاطرات تلخ آزارم میدادند...

آنها را به شركت ژی ال ایکث سپردم...

به راحتی از ذهنم بیرون آمدند و بسی راحت شدم !!!!





خـــیــــلـــی دلــــــــــاری ســـالـــــار!

ریــــالــتــیــم داووووش!





زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟

میگه: چون کندی سرعت دارین!

گفتم: اجرکم عندالله خیالم راحت شد!

یه خانواده رو از نگرانی درآوردین! پس دلیلش اینه!

البته خودمم شک کرده بودم!

xD





امروز رفتم تن ماهی خریدم ۶۵٠٠ تومن ..

فک کنم توش پری دریایی داره با این قیمت :|





ما نسلی هستیم که بازی های شطرنجی نینتندو و سگا واسمون عَبَربازی بود!

اونوخت الان که xBox و PS3 بازی میکنیم میفهمیم بازی ینی چی!

من موندم این دهه 80یا از بازی کردن لذت میبرن عایا؟

اصن میدونن بازی کنسولی ینی چی؟! :|





ظرف آجیلایی که تو عید دیدنیا جلوی من میذارن، به ترتیب زیر خورده میشن! :

۱- بادوم هندی (البت اگه داشته باشه)

۲- پسته

۳- بادوم درختی

۴- فندق

۵- تخمه ژاپنی

۶- تخمه کدو

۷- نخودچی (اونم اگه داشته باشه)

۸- پیاله

۹- پیش دستی

۱۰- فرش

xD





خوب نیست عادم داراییاشو به رخ بكشه ...

ولی پسرخالم اینا یه همسایه دارن كه باجناقشون یه پراید داره! بعله!!

یه همچین خونوادۀ مایه داری هستیم ما ;))





حالا که بزرگ شدم فکر میکنم چوپان قصۀ ما، از فرط تنهایی فریاد "گرگ! گرگ!" سر میداد...

افسوس كه كسی تنهایى اش را درك نكرد و همه در پى گرگ بودند...

در این میان تنها گرگ فهمید که چوپان تنهاست..





باید لبخند های خاکیتان را قاب گرفت...

ای زندگان ِ خرسند، کمی بیشتر در حق ِ ما مُردگان ِ  نالان دعا کنید...





دخترک رو به من کرد و گفت: واقعا آقا؟!

گفتم: ببخشید چی واقعا؟!

گفت: واقعا شما بچه بسیجی ها از دخترای چادری بیشتر از ما خوشتون میاد؟

گفتم: بله

گفت: اگه آره، پس چرا پسرایی که از ما خوششون میاد از کنارمون که میگذرن محو ما میشن،
ولی همین خود تو و امثال تو از چند متری یه دختر چادری که میگذرین فقط سر پایین میندازید و رد میشید؟...

گفتم: آره راست میگین شما، سر پایین انداختن کمه!

گفت: کمه؟؟؟؟ ببخشید متوجه نمیشم..

گفتم: برای تعظیم مقابل حجاب حضرت زهرا (س) باید زانو زد.
حقا که سر پایین انداختن کمه..
آره شما راست میگین.





میخوام دیگه سیبیلامو نزنم... بلند بشه ، جوونه بزنه ، میوه بده ، بهار بشه گل در بیاد ،

گنجیشکا آواز بخونن ، با شادی پرواز کنن ، تنها روی سه پایه ، بشینم توی سایه ، خیره شم به افق!







یکی از فانتزیای دیگم اینه که...

توی یه قرعه کشی یه آخفون5 برنده شم ، بعد با یه لبخند به افق ... ، بندازمش دور!

بعد درحالیکه ZhiElEixمو از جیبم راحت درمیارم تا با آژانس بین الافقینی تماس بگیرم! ،

یهو ذوب شم!!

شاید بپرسین چرا نمیرم افق؟ ...

خب باید بگم ک افق دیگه خز شده! ذوب شدنِ کلاسش بیشتره! منم های کلس! :دی





ما از اوناشیم که...

فشن نیستیم ،

بابامون ماشین شاسی بلند نداره بیایم دنبالت ،

مارک لباسمون دیگه آخرش یا هندونست یا تمساح! ،

مارک کفشمونم دیگه آخرش کفش ملیه ،

... زیر ابروهامونم بدمون میاد نخ کنیم ،

نداریم هر روز ناهار ببریمت بیرون ،

ولی...

وقتی میگیم خاطرخواتیم یعنی مهرتون افتاده به دل صاب مرده مون :)





کاش به جای اینهمه باشگاه زیبایی اندام در هر شهر ،

یه باشگاه زیبایی افکار داشتیم ...

مشکل امروز ما اندام ها نیستن :|





همیشه از “چوبِ خدا” ترسوندنمون،

اما حتی یه بار هم به “بوووسِ خدا” امیدوارمون نکردن!





۴۵دقیقه سریال دیدیم بعد تموم شده اسم بازیگرا و عواملو داره نشون میده.

داداش کوچیکم میگه تموم شد؟

پَـ نـ پَـ

تازه شروع شده هرچی هم تا حالا دیدیم آنچه گذشت بود!!





رفتم داروخونه میگم باند دارین؟

میگه واسه زخم؟

پَـ نـ پَـ

باند فرودگاه حیاط خونمون خراب شده، داداشم همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه!!





با داداش دوقلوم داریم میریم که یه رهگذر میگه ااا چه جالب شما دوقلو هستین؟

پـَ نـ پـَ

اینم خودمم، واسه دانشگاه یه کپی گرفتم!!





رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟

پـَ نـ پـَ

اینجا جی تی عی!! بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم!!





ﺟﻤﻌﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ :

" آیا اونم منو دوست داره؟ "

ﺑﻌﺪ ﺷﻨﯿﺪﻡ :

" بــــــــــی امـــــــــــــ دبلیــو داریـــــــــــــــــــــــــــــ؟

بــــــــی امــــــــ دبلیــو ، داری اصــــــــــــــــــــــــــن؟

داری بـــــــی امـــــــ دبلیــو؟

بی ام دبلیو باید داشته باشی

وگرنه صبر میکنم تا بخری یکیشو بعد بیا خواستگاری حتما باهات ازدواج میکنم :) "

هیچی دیگه، من برم یه پراید بخرم برگردم! ...







اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتد بگویید اشبتاه کجاست
123456789
123456789
123456789
یعنی شما الآن به این موضوع تمرکز کرده اید که اشکال ارقام را پیدا کنید؟!
سخت در اشتباهید!
اشکال این است که:
کلمه هستید-هسیتد تایپ شده و
کلمه اشتباه-اشبتاه!
من نگفتم اشتباه در اعداد است!
بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم؟
حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!
پس بریم اول مهد کودک بخونیم
حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!
چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟
هه هه
الو الو... یبمارستان دیوونه ها؟
هه !
حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!!







یه چند وقتیه کودک درونم ناآرومه!

مدام بهانه میگیره!

به نظرتون اگه بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب میشه؟!





امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن، دو برابر افراد عادیه!! ،

اونایى که دوغ و ماست و مخلفات هم داشته باشن که اصن میل به جاودانگى پیدا میکنن!!! xD





در زبان انگلیسی واژه های :

FrιEND (دوست)
BoγfrιEND (دوست پسر)
GιrlfrιEND (دوست دخدر)
BestFrιEND (بهترین دوست)

همگی سه حرف END (خاتمه) را به همراه دارند...

اما کلمه FamILY (خانواده) سه حرف" ILY" را دارد

که همان مخفف "I Love You" میباشد.

و جالب است بدانید :

FAMILY
= Father And Mother I Love You





بابام اومده میگه: قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی؟

گفتم: نه

گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمیزنن،

غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون!





مدرسه: ۳ سیب داریم، ۲ تای دیگر از دوستمان میگیریم، حالا چنتا سیب داریم؟

مشق شب: اگر یک هندوانه ۳ کیلویی را بین ۵ نفر تقسیم کنیم، به هر یک چه مقدار میرسد؟

امتحان: دوستتان ۱٦دانه گوجه ملی دارد. قطار او با ۷ دقیقه تاخیر به مقصد رسید. وزن خورشید را حساب کنید!





اگر تو عآمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود

اسم شرکت عپل می‌شد :

سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب!





به مامانم گفتم تولّدت چی دوست داری برات بگیریم؟

گفت سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده. ماکروفر





بر اثر قطع برق در شهر گیشنیز اینا، ده ها تن از همشهریای گیشنیز،

ساعت ها روی پله های برقی گیر کردن!





تو شرایط فعلی با تنها ارزی که میشه از ایران خارج شد، عرض معذرته :|





تو صف نونوایی وایساده بودم، یه 16 نفری هم تو صف بودن!

یارو اومده میگه صفه؟

پـَ نـ پـَ

دیوار دفاعیه میخوان ضربه ایستگاهی بزنن!





بعد از نماز، زنه بیرون از مسجد از حاج آقا پرسید :

حاج آقا چرا مردا میتونن هر چقد زن میخان بگیرن ولی زنا نمیتونن چندتا شوهر کنن؟؟؟!!

قیافه ی زنه           قیافه ی حاجی          قیافه ی من & مردم

حاجی یکم فک کرد و یدفه گفت :

خواهر من، مرد عین کلیده، کلیدی که چندتا قفلو باز کنه، کلید نیست، شاه کلیده!!!

ولی زن عین قفله، قفلی که با چندتا کلید باز بشه، قفلَ رو باید انداخت دور، خرابه!!!

قیافه ی زنه      قیافه ی حاجی          قیافه ی من & مردم








بهم گفت: کمى از حال و روزت بگو ...

من سکوت کردم و سکوت کردم و سکوت کردم ...

اونقدر سکوت کردم که مطمئن شدم چیزى رو از قلم ننداختم! ..








راهنمای 816 !!







ArshtDrawing!







Saibatroll!!







Tro.e.s.!







Trollange!!







Trullets!







علتـ بانکـ !







LifeTime




[ دوشنبه 1391/12/14 ] [ 12:00 ] [ Cμ's : ]





:: Sunkeraid57.MihanBlog.com ::


BlogPostTitleImg! « اتل متل توتوله » ، الدر السه اللنگوئج المختلف!!


اتل متل توتوله
گاو حسن چجوره
نه شیر داره نه پـ.ستون
شیرشو بردن هندستون
یک زن كردی بستون
اسمشون بذار عمقزی
دور كلاش قرمزی
آچین و واچین
یه پاتو ورچین

▫▫▫

Atal, Matal and the Tootooleh
How's Hassan's cow?
She doesn't have neither milk nor tιts.
They took her milk to India.
Marry a Kurdish Woman.
Name her Amghezy ...
Around her hat reddish.
Aachin and Vaachin
Cross one of your foot

▫▫▫

اتل متل توتوله
كیف انها بقرة حسن؟
لم یكن لدیها لا الحلیب ولا الثدی.
أخذوا حلیبها إلى الهند.
الزواج من امرأة كردیة.
اسم عم قزیة لها...
حول قبعتها المحمر.
اجین و واجین
وعبر واحدة من رجلیك





[ شنبه 1391/11/14 ] [ 21:24 ] [ Cμ's : ]





:: Sunkeraid57.MihanBlog.com ::


BlogPostTitleImg! خخخخخ!!


PaperPls!




[ یکشنبه 1391/11/8 ] [ 16:53 ] [ Cμ's : ]





:: Sunkeraid57.MihanBlog.com ::


BlogPostTitleImg! مطلب رمز دار : ;)) !Just a Cool Fun


این مطلب رمزدار است، جهت مشاهده باید کلمه رمز این مطلب را وارد کنید.




[ یکشنبه 1391/11/8 ] [ 14:29 ] [ Cμ's : ]





:: Sunkeraid57.MihanBlog.com ::


BlogPostTitleImg! Just a Cool Fun! - Pack #2


جای خالیش را نه کتاب پر می‌کند، نه قهوه، نه حتی تی وی...

من دلم گلکثی نُط III می‌خواهد! :))





من بعد از تبلیغات موبایل ژی ال ایکث، تو این فکر بودم که

چرا عپل و صامصونگ و ثونی و این گوشیهای خارجکیو میخریم که میخ دارن تو جیب گیر میکنن؟!

چرا ژی ال ایکث نمیخریم که راحت از جیب در میاد؟!!





با بابام تو تاکسی داشتیم میرفتیم، یهو بابام دستشو کرد تو جیبش

ما هم اومدیم تریپ ور داریم گفتیم “بزارین من حساب میکنم”

بابام گفت: کی خواست پول بده موبایلم زنگ خورد!

آخرشم خودم حساب کردم! :دی





دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچیکتر بود با کلاس تر بود!، الان هر چی بزرگتر باشه؟!

سینمای خانگی اگه راحت از جیب میومد بیرون، خیلی با کلاس میشد!

ژی ال ایکث، چیکا میکنی پس؟!





دوستم تعریف میکرد میگفت :

با خانومم رفتیم برا اهدا عضو ثبت نام کردیم و این حرفا

آقا ما رو جو گرفت هر چی گزینه بود تیک زدیم!

خدا نکرده اگه اتفاقی بیافته برام، فقط پوستم میمونه!

تو یه نایلون میارن در خونه تحویل میدن! :دی





اگه قراره با دمپایی ابری خیس تو دهن کسی‌ زده بشه،

اون فرد کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه.. ( _ بر سرش)





درسته مامور مخصوص حاکم بزرگ نیستم! ولی یه خورده احترامم چیز بدی نیست! xD





اگه خدا بخواد تا بیشتر از ۹ سال دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰

بعد میتونیم هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا ... !!

 فاز میده!! اصن حس عتیقه جات موزه لوووبر بودن به آدم دس میده !! :دی





" تا زنده‌ای، زندگی کن. هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر"! :دی





زن ظریفه، نه ضعیفه.

ضعیف اون مردیه که یک ساعت نمیتونه چشم و دلش رو نگه داره.. ( _ بر سرش)





واسه دوستم عکس ایمیل کردم، زنگ زدم میگم فرستادمش واست.

میگه یعنی الان تو ایمیلمه؟

پـ نـ پـ

الان دم در خونتونه، ولی دستش به زنگ نمیرسه! درو بزن بیاد بالا!





تو بانک به کارمنده میگم این پولو عوض کنید لطفا!

میگه پاره اس؟

پـَ نـَ پـَ گوشَش وسط نداره!





این همه گفتیم : "خواهرم، حجابت..."

یه بارم بگیم : "برادرم، نگاهت..."





شب امتحان، خوابگاه جمعی از دخترا! :

واااای فقط 6 دور کتابو خوندم! به دور 7 نرسیدم میفهمی؟؟؟؟

شب امتحان، خوابگاه گله ای از پسرا! :

مگه نمیگم شاه دسته منه رد کن !!





یه روز تو جاده شمال داشتم میرفتم، یه دفه یه گاو پرید وسط جاده!

منم محکم زدم رو ترمز و خیلی شاکی شدم! شروع کردم به بوق زدن،

دیدم همینجوری وایساده وسط جاده عین بز داره منو نیگا میکنه!

یعنی درگیر جذبه ش شده بودم!!

اومدم پیاده شم دیدم گاوه یه نگا به من کرد، یه نگا به تابلوی محل عبور حیوانات،

بعد یه سری به نشونه افسوس تکون داد و رفت...





ﻫﺮ ﻏﻠـﻄﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻥ ،

ﺍﺳﻤﺶ 'ﭘﺎﻳـﻪ ﺑـﻮﺩﻥ ' ﻧﻴﺴﺖ؛

ﺧـَـﺮﻳـَﺘـﻪ !





بیشتر پسرا موجوداتِ شادی هستن! (مثه خودم!)

چرا؟! چون:

۱- اسم فامیلیشون رو همیشه نگه میدارن

۲- مدت مکالمات تلفنیشون ۳۰ ثانیه بیشتر نیست

۳- برای یه سفر ۵ روزه، یه شلوار جین کافیه!

۴- اگه جایی دعوت نشدن، قهر نمیکنن!

۵- در طول زندگی، نیازی به تغییر مدل مو ندارن!

۶- برای ۲۵ نفر در عرض ۲۵ دقیقه سوغاتی میخرن!

۷- اگه به مهمونی برن و لباسشون با دیگری یکی باشه، ضد حال نمیشه براشون، بلکه با طرف دوست میشن

و دیگر دلایل مربوطه!





وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنیم :

اسم : گیشنیز
فامیل : گیشنیزیانپور
غذا : گیشنیز پلو
میوه : گیشنیز سبز
شغل : پرورش گیشنیز
شهر : گیشنیز دره
کشور : گیشنیزستان
گل : گیشنیزبو
اشیا : گیشنیز پلاستیکی
ماشین : همونی که گیشنیز سوار میشه! (اسمشو نمیدونم!)

:دی





سرعت اینترنت خیلی الان رفته بالا !!

از مسئولین میخوایم که کنترل کنن لدفن!

عادت نداریم میزنیم به در و دیوار اونوختااا!





امروز میخوام یه خرده تو زندگیم تغییر ایجاد کنم...

میخوام بشینم رو تلویزیون و کاناپه رو تماشا کنم!! xD





ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ...!

وقتی ﺩﻳﺪﻡ ﺳﺮﻋﺘﺸﻮﻥ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﻴﺸﺘﺮﻩ ﻭ ﺩﻳﺮ ﻳﺎ ﺯﻭﺩ ﺑﻬﻢ ﻣﻴﺮﺳﻦ،

یهو ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﻭﻳﺪﻡ ﺳﻤﺘﺸﻮﻥ!

ﺍﻭﻥ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻫﻢ ﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻥ!

ﺯﺩﻥ رو ترمز ﺑﺎ سه ﻣﺘﺮ ﺧﻂ ﺗﺮﻣﺰ!

ﺑﻌﺪ ﺳﻪ ﺗﺎیی ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ!

ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﭘﻴﺶ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﺍﻳﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﭼﻪ ﺧﺮﻳﻪ!!

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻭﺍﻗﻌﻪ ﺗﺎ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺍﺑﻬﺖ ﻣﻴﮑﺮﺩﻡ!! :دی





ملاقات غیر منتظرۀ دو رانندۀ دوست در خیابان :

- بوق (سلام)

- بوق بوققق (سلام چطوری؟)

- بوقققق (خوبم شکر خدا، خانم بچه ها خوبن؟)

- بوققققققققققققققق (الحمدلله خوب خوب)

- بوققققق (کاری نداری؟)

- بوققق بوققق (نه خداحافظ)

- بوق ('هویجوری!')

^^





چندتا گیشنیز نشسته بودن به ترتیب هر كی یه عدد میگفت و بقیه میخندیدن!

یكی میره بهشون میگه قضیه چیه؟

 میگن حال نداریم جك تعریف كنیم براشون عدد گذاشتیم!

حالا هر عددی رو میگیم همه میدونن چه جكیه، میخندیم!

 میگن حالا تو یه عدد بگو!

 میگه 516

میبینه یكی ولو میشه، یكی غش میكنه، یكی خودشو میزنه، یکی در میره از اونجا

میپرسه چی شد یهو؟

میگن اینو تا حالا نشنیده بودیم!!!





به گیشنیز میگن لوپ لوپ میخری؟

میگه : آره!

میگن : حالا جایزه هم داره؟

میگه : فكر نمیكنم!،‌ من لوپ لوپ رو واسه كیفیتش میخرم !!!





اومدم یه برنامه دانلود کنم پیغام داد

با این سرعت خودت روت میشه همچین کاری کنی؟ نه، واقعا روت میشه؟!! :|





احتمالا روز به روز داره به محبوبیت مدرک دکترای دانشگاه آزاد افزوده میشه!

شاید به دو دلیل! :

یا طرف توان مالیشو نداره بره خارج کشور درس بخونه ،

یا اینکه... ای بابا ۵۰۰۰۰۰۰۰ تومن که دیگه پولی نیس!







Hey Cat!




[ پنجشنبه 1391/11/5 ] [ 11:48 ] [ Cμ's : ]





:: Sunkeraid57.MihanBlog.com ::


BlogPostTitleImg! مطلب رمز دار : توضیحات مربوط به موضوع جدید Just a Cool Fun


این مطلب رمزدار است، جهت مشاهده باید کلمه رمز این مطلب را وارد کنید.




[ جمعه 1391/10/8 ] [ 14:14 ] [ Cμ's : ]





:: Sunkeraid57.MihanBlog.com ::


[ Re-Designed by Rasoul.A ]
[ Special Thanks to Avazak ]
Suitable Resolution : 1920x1080



No Offense پیروز فردی موفق نکته اسرارآمیز چطور به موفقیت دست پیدا کنیم؟ استاد مکارم شیرازی پیامک دکتر علی شریعتی ترول 100 علم زندگی برد طنز! شگفت انگیز پ ن پ حدیث شیمی آینده موفق اس ام اس اسرارآمیز صرفا جهت لبخند :) سر یکصد نکته اسرارآمیز موفقیت شهادت نکته دانستنی Just a Cool Fun! دکتر شریعتی صد مناجات یکصد یکصد و پنجاه درس زندگی ایمان نکته اسرارآمیز Physics موفقیت قدرت عمل Just a Cool Fun نکته اسراآمیز موفقیت Chemistry پیروزی فیزیک چگونه فردی موفق باشیم ترول! اسرار عارفانه راز نهج البلاغه